Charly Glamour (Gigatrón): «La vida nos trata bien porque nos tiene miedo»

«No quieras meter cizaña o te mato». Solo una auténtica rock star como Charly Glamour podría permitirse el lujo de amenazar así a un periodista y que resulte tolerable. Aparte, cualquiera dice nada a quien hizo un pacto con el Diablo para erigirse como Dios del metal.

Desde su trono de fuego, la voz y alma de Gigatrón se prepara para una cruenta batalla, el sábado 15 de febrero en el Andén 56, con motivo del segundo acto del Notemofest. Las entradas han volado, ya solo queda la reventa y pagar una millonada para entrar legalmente en la sala. En el fondo, Charly sabe que el mérito es única y exclusivamente suyo. Y de su compañero Dave Demonio, con quien realizará un nuevo «sacrificio vikingo», acústico pero muy heavy, gracias a Bochornorama.

Mientras tanto, el bueno de Charly negocia con los organizadores del Notemofest un contrato vitalicio como presentador emérito del festival. Solo quedan unos flecos («sacrificios poperos»), pero todo llegará.

Pregunta. ¿Preparado para otro Notemofest? ¿Saliste muy perjudicado del primero o todo lo contrario?

Respuesta. Yo siempre voy a tope, pero es que el Notemofest tiene todo lo que yo necesito para vivir: brutalidad, cachondeo y muchas mortadela con olivas en el camerino. Salí aún más heavy, más que una brocheta de carne de pijo ensartada en Excalibur oxidada y bañada en el fuego de Mordor. Lo único perjudicado fue el hígado del técnico de sonido y el alma de algún moña infiltrado.

P. ¿Qué fue más duro: dar un concierto de larga duración en el Andén 56 o el Bochornorama al día siguiente en el Golden Garden?

R. Fue como una maratón de gladiadores heavies, pero con más birra y menos ropa aún. Al día siguiente no sabía si había dado un bolo o si me había enfrentado y compartido sauna con los Manowar.

«El heavy en acústico es como machacar pijos con una mano atada a la espalda»

P. ¿Habrá cambios respecto al show del año pasado?

R. Siempre. Cada show de Gigatrón es como un sacrificio vikingo: fuego, gloria y un desmadre de proporciones cósmicas. Pero Bochornorama es aún más duro. Es heavy en acústico, tío, que es como machacar pijos con una mano atada a la espalda. Por eso es más épico.

P. Dicen las malas lenguas, que casi siempre aciertan, que te has ofrecido como maestro de ceremonias para todos los Notemofest de aquí en adelante. ¿Han llegado a buen puerto las negociaciones o no hay dinero suficiente para cubrir tu caché?

R. Las negociaciones siguen. Pedí mi pago en oro, hidromiel y sacrificios poperos, pero están tardando en conseguir el último requisito. No sé por qué hoy en día cuesta tanto secuestrar famosos. ¡El maldito Estado se mete en todo y regula los sacrificios y las torturas! Pero llegaremos a un acuerdo en metálica hermandad o en morcillas, eso seguro.

P. Coincidís con El Reno Renardo. ¿Habrá duelo de heavies para ver quién es más puro? Si lo hay, ¿cuánto tardaréis en dejarles K.O.?

R. ¡Por supuesto! El duelo de acero es inevitable. Durará lo que tarde en sonar el primer acorde de Heavy hasta la muerte. Se rendirán en el acto y nos pondremos a beber juntos, porque en el fondo somos todos hijos del metal supremo y colegas. Aunque nos piquemos en el gym, somos fans del Reno. No quieras meter cizaña o te mato.

P. ¿En qué andan los Gigatrón ahora mismo? ¿Qué tal os trata la vida?

R. Andamos en nuestros tronos de fuego, planeando nuevos rituales de destrucción sónica. La vida nos trata bien porque nos tiene miedo.

«Axl Rose tendrá que comer muchas hamburguesas para alcanzarnos»

P. Las últimas referencias son singles. ¿Hay disco nuevo a la vista u os habéis aburguesado?

R. ¡Burgués es el pop! Estaremos presentando en directo en primavera nuestro nuevo disco. Un espectáculo teatral histórico como nunca hemos hecho con neandermetales, King Diamond, Esténtor, Satán, Tesla, Odín y muchos héroes del power más compartiendo escenario. Y pronto liberaremos un misil nuclear sónico que va a volar la cabeza a nuestros fans: los Trap Metal Capos. No podemos decir mucho, pero cuando salga, Axl Rose tendrá que comer muchas hamburguesas para alcanzarnos.

P. Acaban de anunciar los AC/DC fecha única en España en 2025. ¿Os han pedido permiso? ¿Cuándo anunciarán a Gigatrón como cabezas de cartel de ese concierto?

R. No han dicho nada porque son australianos y son raros por vivir cabeza abajo. Pero cuando lleguemos al estadio, Angus nos pasará la gorra y Brian nos traerá el café.

«Nos falta convencer a Ayuso de que el traje de Conan le queda mejor que el de presidenta»

P. Hará cosa de un año, llegaste a reconocer que te gustaría ver a Isabel Díaz Ayuso cantando Apocalipsis molón hacha en mano. ¿Habéis hablado del tema para ver cuándo es posible que surja la colaboración?

R. Estamos en ello. Nos falta convencerla de que el traje de batalla de Conan le queda mejor que el de presidenta.

P. ¿A quién mandarías -de buen o mal rollo- directo al mismísimo infierno para que se vea las caras con Satán?

R. A todos los reguetoneros y a los que piden Despacito en los bares. Que bajen ahí a aprender lo que es el verdadero fuego. Y a los fans que no se pierdan este Notemofest 2025. Las bandas son brutales, pero vamos a trolearlas. Vamos a reivindicar el metal punk power cenutrio destructivo hilarante progresivo acústico y vamos a quemar el garito entre todos.